拒絕有5種境界，如何高級地說“不”
發(fā)布時間：2022-05-27 | 瀏覽次數(shù)：755
拒絕有時候挺難的，不管是面對拒絕，還是拒絕別人，有時候都會是一種困擾，如果你無法拒絕別人，或許這篇文章能夠給你一些方法，讓你學(xué)會如何拒絕。
01
拒絕別人，是一門藝術(shù)
人活在這個世界上，總有人會對你有需求，或委婉，或可憐，或強硬。
總有人無數(shù)次嘗試突破你的界限，讓你感覺到不舒服。
不過，提不提要求這是他們的事，而能不能拒絕則是你的事了。
當(dāng)你因為別人的要求感覺到不舒服的時候，最好的自我保護方式就是拒絕別人。
拒絕別人，有五種境界：
1.不拒絕
2.代價太大而拒絕
3.找個借口去拒絕
4.不帶理由的拒絕
5.反提要求
很多人很擅長的是：不舒服的時候還忍著，委屈自己，通過自我強迫來成全別人。總有人覺得自己拒絕困難。實際上這個世界上不存在拒絕困難的人，我們每個人都非常擅長拒絕。比如說： “沒有”，就是你拒絕我的理由。“不舍得”，也是你拒絕我的理由。所以你不是不能拒絕，而是你潛意識里寫著一個限制你的信念：我能力范圍內(nèi)的，做了也沒什么大的代價，就不能拒絕。比如說，媽媽要求你給她每周至少打一個電話。雖然你很煩不想做，但你就難以拒絕。但如果媽媽逼你嫁給一個你不愛的有錢人，你拒絕起來就容易很多了。比如說，老板讓你加班。如果你下班后有追劇、約會、陪貓、健身等安排，你通常難以拒絕老板。但如果你下班的時候突然腳崴了要去醫(yī)院，你就會果斷拒絕。
前者你的拒絕原因不是很重要，委屈自己也沒什么大的代價。當(dāng)你知道自己滿足別人代價太大的時候，你會比誰都懂得拒絕。當(dāng)你意識到自己能力有限的時候，你的拒絕就是真誠的，甚至毫無內(nèi)疚。對方再堅持要求，你連憤怒都能發(fā)展出來。 當(dāng)你客觀上有能力滿足對方，并且代價完全在你能承受的范圍內(nèi)的時候，你的拒絕困難就會升級了。你的感受告訴你不想滿足他，可是你的理性又無法說出口。這時候你就會找個借口，拒絕對方。借口的意思，不一定是說謊。而是你知道，那個不是真正的原因。1、比如說對方約你吃飯。其實你不想，但你說不出口，你就會借口說今天沒空，明天沒空，下周沒空，找一大堆理由，唯獨不能直接說：因為我對你沒興趣。2、之前看個段子說，健身教練叫你去上課，不想去。借口腳崴了，教練說沒事練上肢。借口卡丟了，教練說沒事我記得你。你把這輩子能撒的謊都說給教練說了，唯獨不能真誠說出：我就是不想去。3、一個朋友有次跟我說，他去參加了個相親網(wǎng)的地面活動。銷售的小姐姐很親切地拉著他聊了兩個小時，邀請他趕緊辦個正在打折的18888的會員卡。當(dāng)時我很好奇：兩小時哎，很煩為什么不拒絕，還呆那么久？他說工資低，沒那么多錢。銷售就說可以信用卡，分期。他說不急著找對象，銷售就曉以利弊地證明媳婦再不找就沒了。他說回老家相親也可以，銷售就開始分析老家的相親質(zhì)量怎么不行。他們這樣來來回回，撕扯兩個小時就可以理解了。找了那么多借口，唯獨說不出：我就是不想辦。面對別人的需求，困難的不是拒絕，而是要艱難地搜索大腦，編造理由。這時候人的潛意識里，有另外一個限制信念：我拒絕你，就要有合適的理由。我沒有合適的理由，就不能拒絕。
拒絕別人這個事，理由越充分，拒絕地越坦然。當(dāng)理由是客觀限制的時候，拒絕得最坦然。當(dāng)理由自己都覺得心虛的時候，拒絕得最沒力量。很多事情，你發(fā)現(xiàn)找不到合適的理由拒絕，甚至覺得不該拒絕，但你就是不爽，不想做。前段時間很流行的一個故事，婆婆和老公都強迫媳婦不要養(yǎng)貓。婆婆家不讓養(yǎng)貓的理由當(dāng)然很多啦。媳婦不開心，又找不到反駁的理由。跟親媽傾訴吧，親媽來了句：難道你還要為了一只貓離婚嗎？媳婦更無法反駁，他們說的的確有道理，所以無奈地把貓送人了。就是說不出：是的，即使離婚我也不愿意放棄貓，沒有為什么。好朋友找你幫忙、熟人賣你東西也是這樣的。你自身覺得不應(yīng)該拒絕，卻也無法找到能站得住腳的理由拒絕。好像找不到理由拒絕，自己就是無情無義了。所以就會一次次妥協(xié)，并安慰自己不是什么大事，做人就應(yīng)該這樣。你完全可以直說：我不想做、我不喜歡、我不愿意、我反悔了。拒絕的第四重境界，就是真誠的表達(dá)我不愿意。以前我以為能任性說“不”的人，已經(jīng)很崇高了。直到我遇到了另外一種人，我才知道拒絕，還可以高于說“不”。拒絕到了第五重境界，根本不需要拒絕：我不僅不會滿足你，我還想要你滿足我。我可以滿足你，但你得先滿足我一個更難的。如果你不先滿足我，你怎么好意思要求我呢？這時候既回避了“我不滿足你”，又成功地拒絕了。一個朋友講了他關(guān)于拒絕的案例，我聽著拍案叫絕。他的朋友想賣保險給他。對方剛開始講，他就打斷了賣保險的話題：今天高興，不要談這些事了。來，喝茶。對了，你孩子那事弄得怎么樣了？一句話，提了三個要求：別說這個話題，喝茶，談你的事。賣保險的人，就陷入到了三難境地：要不要接受這個不說保險的要求，要不要端起茶杯來堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不開心的事。他使用了打岔的方式，將話題的重心進行了轉(zhuǎn)移，轉(zhuǎn)移到了對方身上，還通過“喝茶”中轉(zhuǎn)了下，讓對方從進攻變成了防守。還有一個朋友拒絕熟人賣自己保險的時候，他的處理方式是：我很想買啊。只是最近在買房，還想找你借點錢周轉(zhuǎn)下呢，你看……
直接反轉(zhuǎn)。把被要求花錢，變成了主動借錢。弄得賣保險的朋友不好意思再說這個話題了。難以拒絕的人，都在思考如何拒絕。但是在第五種境界里，以退為進：我愿意滿足你，我要加條件。從而讓對方自己退去了。人之所以不能反客為主。則是更深的潛意識限制信念：我是不能對別人有要求的。這五種拒絕的境界，沒有哪種更高級。真正的高級是靈活。1、有些情境，就是不適合拒絕。所以你就是要委屈下自己，犧牲下自己，滿足別人。以換得一定的利益或安全感。2、有些情境，你無法滿足別人，你就是可以真誠表達(dá)自己的困境，告知對方自己真實的意愿。雖不滿足，真心猶在。3、有些情境，你就是要找個借口委婉拒絕下人家，好保全雙方的面子，不至于尷尬，好讓關(guān)系猶在。4、有些情境，你就是可以任性做自己，簡單說出我不愿意，當(dāng)你準(zhǔn)備好了失去這段關(guān)系，并且承受對方的受傷。5、有些情境，是需要用一點套路，消耗一點智商和情商，讓拒絕變得過癮且美麗。對于不同的人，拒絕的方式就是不一樣，這個是靈活。你需要學(xué)習(xí)的，就是更加靈活使用這5種方式。我稱之為“境界”，是因為隨著人的心智成熟水平增加，對于更后面一種拒絕方式的靈活度就會更高。而讓你拒絕水平更加提升和靈活的方式，就是看到并破除你潛意識里這些限制性的信念。下次，當(dāng)你拒絕的時候，看看你在哪個層次里。文章來源：文章文字及圖片均來自網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)，請聯(lián)系溝通。
安穎EAP
